هذه التدوينة هي نتيجة بحوث على مدى نصف قرن، و ملاحظات لكثير من الطبائع البشرية و محاولة تصنيفها و تجميعها آناً و تفريقها أحياناً .. و قد تجنبت أن أعرض البديهي منها كمن يستخدم الجوال و ما شابه. و الله من وراء القصد و يكفيكم من شر سماعه..

إليكم هذه الصنوف من المصلين التي قد تكونوا يوماً صليتم بجانبها أو أشر من ذاكم فأنتم واحد منها :

شرطي المرور

هو من يأمر من بجانبه بالتحرك أثناء الصلاة عن طريق الإشارة أو جر طرف الثوب (و في حين عدم الاستجابة لتعليماته فقد يتطور الجر إلى الجذب الشديد أو الأخذ بالتلابيب – أذكر عدم استجابتي لأحدهم فجعل يجر و أنا أقول في نفسي: السروال … السروال يا عبد الله بينصل)

القبقب

و هو من يأبى التحرك على جنب إلا بعد تكبيرة الإحرام لسد الفُرَج . و لا يستجيب إلا للمصلين من نوعية الشرطي وقد تراه يقطع المسافات سريعاً إن خشي أن تفوته الركعة لكني رأيت من كان يمشي كالقبقب أثناء ركوعه فهذه أرزاق يوزعها الله على عبيده!

Bad Connection

هو من يتأخر عن الإمام  فكأنه يصلي  بنفسه في صومعته؛ بس إحنا معاشر المصلين و الإمام خربنا عليه الجو !  هذا الصنف من الناس يتأخر بالعادة عن إخوانه أثناء السجود لأنه يدعو للشعب الفلسطيني فرداً فردا.

Speedy Gonzales

و هو الضد لBad Connection  إذ تراه دائماً يستبق الأحداث و يتنبأ بالتكبيرة قبل وقوعها،  يمتلك هؤلاء مرونة عالية إذ تراهم بين حالتين دوماً كحالهم بين القيام و الركوع دوماً  أو بين السجود و  جلوس بين السجدتين . و هم أناس شديدو الاعتزاز بأنفسهم، فلا يعترف أحدهم بخطأ حدسه كأن يرخي يديه ما أن يسكت الإمام عن التلاوة ظناً منه أنه سينتقل للركوع فإن أكمل الإمام تلاوته رأيته  يقوم بحركات كأنه لاعب سلة يحرك يديه قبيل  استعداده لرمي الكرة.

Touchy Touchy

يجيب الحكة و أنت بجانبه فيهرش و يحك بشدة حتى ترحم جلده!  ثم يروح يعبث في جيوبه مفتشاً كأنما يلتمس شيئاً، و ما أن ينتهي الإمام إلا سلم خلفه و صار صنما فلا حراك. أغلب الأحيان أضع يدي بجيبه سائلاً : وينه يا أخي حصلته؟

الطبيب الباطني

هذا أشر القوم قاطبةً، و هو يتحسس ضلوع من غضب الله عليه فأقامه بجانبه عن طريق كوعه كأنه يبحث عن ورم أو انتفاخ حتى إن ضج الناس بالبكاء خشوعاً بكى من بجانبه ألماً.  أما عن سجوده فهو يجافي بمرفقيه عن جنبيه  عملاً بالحديث    {   أن النبي   صلى الله عليه وسلم   كان يرى من خلفه بياض إبطيه إذا سجد   }   .

فيعطر أهل الصف برائحة إبطيه؛ ولا يسلم منها سوى من عن يمينه و شماله (لوجود كوعيه في أنف كل منهما)

الجرسون

و هو من يريد أن يشركك أمره و يحدثك بقائمة الطعام التي مر عليها فمسح صحونها و نفض قصاعها. الغالب هو من يتجشأ بجانبك فتعلم أنه أكل ثريداً و شرب “فيمتو” على مائدة الإفطار١.

Voices in my Head

هذا الصنف يحب الشفافية فتسمع تسبيحه و تهليله و تكبيره تسمع دعاءه  تسمع كل همسة و لا تنتهي من الصلاة  إلا و أنت تسأله عفواً هي :   ابتسام زوجتك ولا بنتك؟ لأني سمعت الإسم أثناء دعائك في الركعة الثانية و تكرر علي .. الله يسامح الإمام شوش علينا.

أبو نغمة

و هذا الصنف حبيّب(بشد الياء و مطها) فهو ممن قد تظن مخبولاً عند النظرة الأولى فهو ساكت عليه سمت الخاشعين لكن ما أن يقرأ الإمام آية يعرفها مثل خواتيم سورة البقرة أو خواتيم سورة آل عمران إلا راح يرتلها خلفه و يتهزز و يهز رأسه (طربان) الطريف أنه ما أن يبدأ الإمام بقراءة سورة النساء إلا رأيته صامتا مطرقاً رأسه ..و يا شماتي : يلا وين يا بو طرب .. رتل مع الإمام الفروض و الميراث!

ختاماً :

يمكن المسجد حلاته بهؤلاء الأصناف، فهم يضفون نكهات.. و كل يوم تعلم إن كان الرب راض عنك إن جنبك هؤلاء  فتصلي عند من وددت الصلاة بجانبه الدهر أبداً .

ضحكتم؟  و الله أرجو كذلك .. لأن أهل الطب النفسي يقولون أن السلوك الذي يضحك منه يجتنب.  و لله در عمر- رضي الله عنه- إذ قال : إن الرجل ليشيب في الاسلام ولم يكمل لله ركعة واحدة !! قيل : كيف يا أمير المؤمنين قال : لا يتم ركوعها ولاسجودها.

شوية أيام .. اذكرونا فيها بالدعاء (مو همساً مثل voices in my head)

======

١- إذا اختلطت الرائحة فاعلم أنه يسرد عليك ما أكل في السحور أو إفطار الأمس.