كنت أجري كالمجنونة في كل مكان ، لم تهمني نظرات الناس من حولي. منهم من كان يشفق علي دون أن يحرك ساكناً، و منهم من ينظر إلي أني غير جديرة بأن أكون أماً، أحسست باللوم في نظراتهم و تهاوت إلى أذناي همساتهم.. كنت أدعو الله من قلبي…” يا رب رده إلي..” لم أشك أن البريطانيين أصحاب قلوب متحجرة إذ اكتفوا جميعهم بالمشاهدة و الفرجة لا أكثر.

“يا رب فرصة ثانية, يا رب عاقبني كما تشاء لكن لا تحملني ما لا أطيق من البلاء.. يا رب إلا فقد ولدي.”

غاب عني سعود في لحظة و أنا أحدث البائعة، رجعت إلى حيث كان فلم أره. أخذ الخوف و القلق يتسربان إلى نفسي فعلا صوتي ، وتسارعت دقات قلبي و تتابعت خطوات رجلي، ثم ذعرت وأيقنت أن ولدي ضاع مني فأخذت أهيم على وجهي و عيناي تبحثان في فوضوية عنه.

ملابس، موظفات .. مشاة.. أنوار .. زوجي يكلمني لا أعقل مما يقول حرفاً.. أشياء ملقاة على الأرض.. أطفال.. ليس بينهم! و هناك لا ليس هناك.. و تراكمت الصور حتى اختلط كل شيء دفعةً واحدة. .

أقبل رجال الأمن الخاصين بالمحل علي بدافع الخوف من الملاحقات القضائية (إن كان يحق لي أن أقاضيهم و كأن أموال الدنيا تغنيني عن ولدي) لا بدافع الإنسانية و أخذوا بالسؤال و تتابعت اسئلتهم كالمطر المنهمر. فتركت زوجي للإجابة، لا أريد أن يضيع الوقت هباءً.

أخذت آخر لحظة جمعتني و إياه تبتعد شيئاً فشيئاً و مضى عليها الآن دقائق و أحسب أن روحي تنزع إن طال فراقي به أكثر من هذا. و أخذت أتمنى أن يعود الوقت دقائق.. مجرد دقائق, أنا لست نبية و لا ولية لست معصومة من الذنوب لكني أطمع أن يغير الكون سنته, و الأرض دورانها و الكواكب من أفلاكها مجرد دقائق.. و أخذت أمنيتي بالكبر مع الوقت حتى خشيت أن أتمنى أن يعود الزمان أعواماً و سنين.. هنا و قفت بين الحشد.. هنا هويت إلى الأرض و شاء الجسد أن يلحق بدموعه. عد يا سعود.. رباه كيف لي بالسعادة و قد تجسدت سعادتي إسماً و معناً فيه؟

هنا أحسست بيد تضغط على كتفي،

وضحى.. شوفي هناك.

و أشار زوجي بيده من بين الزحام و هؤلاء الجيف التي تمشي بدون أرواح, هؤلاء البريطانيين معدومي الرحمة الذين لم يأبهوا أو يعبأوا. لاح لي من بينهم، إنه هو.. بمعطفه الأسود الذي اقتنيته له, و سترته الرمادية. بشعره الأسود وعيناه الواسعتان بخديه المتشربان حمرةً من البكاء على كرسي بجانب البائع جلس بقلق و حزن يلعق السكاكر التي أعطاه إياها بائع الحلوى يتلفت يمنة ويسرة.. لا أدري كيف وصلت إليه، هل وثبت؟ أم أن الأرض بيني و بينه أشفقت علي من الهلاك إن طال فراقي به؟ يداي تفحصا جسده, و دموعي تنهمر على وجنتيه، و أذني لا تسمع إلا : ماما. و قلبي يخفق بشدة.

حمدلله.. حمدلله.. لا أجد أبلغ منها.

و مرت سنين، كبر بها سعود و لم أزل فخورة بمشهد لا يفارق بالي، هو رميه للسكاكر حين وقعت عيناه علي و بكاءه و هو يمد يده تجاهي . و كم كنت أسهب في شرح هذا الموقف، و تعليل بواعث نفس سعود و معرفة مقداري عنده إذ رمى أغلى ما يملك الطفل أرضاً و آثر حضني، فالطفل يضحي بالمال و راحة بال أمه و أباه ثمناً للحلوى.

و هنا اغرورقت عينا وضحى، هذه العجوز التي لا يثبت للمرء أنها كانت شابة في يوم ما سوى بريق بعينها : “و اليوم.. اليوم يرميني لجل كل شي.. مره لفلوس و مره لمرته و جهشت بالبكاء.”

و لم تكن الباكية الوحيدة حينها.